Princesa en camino a la perfección

miércoles, 11 de noviembre de 2015

De las que sufren en silencio

No me gusta expresarme en frente a personas, sea quien sea. No me gusta que me vean llorar, que me vean comer, dormir, todo me pone incómoda, no me gusta que me sientan enamorada, triste, contenta. Pero sobre todo, odio que me vean sufrir, como bien dice el titulo: soy una mas de las que sufren en silencio, de las que lloran a escondidas. Digo una mas porque se que no soy la única (menos en el mundo Ana y Mia).
Digamos que me llevo mejor con mi soledad que con cualquier persona. Decir "mi soledad" no es lo mismo que decir que me llevo bien conmigo misma, claro que no, ¡yo me odio! Nunca me entiendo, en cambio "mi soledad" es casi como mi mejor amiga.
Prefiero mil veces solucionar mis problemas como puedo (torpemente casi siempre) a pedir ayuda o consejos a alguna amiga o familiar, ellos no me entienden, como he dicho porque no se expresarme ni ellos saben entenderme. No es que sea antisocial, todo lo contrario, tengo miles de amigos y estoy rodeada de gente todo el tiempo, pero aun así me siento completamente sola y a diferencia de mucha gente que conozco que se sienten mal con eso buscando compania en parejas, animales, amigos YO aprendí a pasarla bien conmigo misma, con mis cosas, mis obsesiones. Se podría decir que soy independiente en ese sentido (ese sentido porque de lo único que me creo completamente dependiente es de Ana)

Me hace muy bien escribir. He estado muy ocupada con Ana y discutiendo con mi mamá preocupada por mis no-comidas. Aun así logre bajar unos kilos y me siento genial, todavía me falta MUCHO pero tiempo al tiempo...

domingo, 27 de septiembre de 2015

Una noche mas

Era de madrugada y mi cabeza seguía dando vueltas. Pensé, pensé mucho.
Me gusta la sensación de hambre, del estomago vacío. Me hace sentir bien, pero siempre lo arruino con algún atracón con culpa. Es así que llegue a la conclusión que me gustan las cosas que me hacen mal o sentirme mal, no sé. Voy a contar un poco de mi historia para argumentar mi deprimente hipótesis.
Hace poco mas de cuatro años (yo en la secundaria) conocí a un chico tres años mas grande en el colegio. Hablábamos, era divino: amable, dulce, caballero. Él me gustaba y yo a él. Pero claro, tuve que arruinarlo.
¿Que otra cosa podía hacer? me enamoré, perdón, me OBSESIONE con su amigo, llamemoslo "Francisco", que como no podía ser de otra manera, tenia novia. Rubio, alto, ojos celestes, un completo idiota. Empecé a hablarle, él me histeriqueaba, daba vueltas (seguía con su novia, obvio). Yo me humillaba, lloraba, hasta llegué a decirle todo lo que sentía, sin que se le mueva UN pelo, él podía hacer lo que sea conmigo, lo había idealizado completamente. Dejé de hablar con un chico tan dulce para intoxicarme con alguien que me registraba cuando y como quería. Al tiempo Francisco fue mi novio casi un año. Una relación completamente monótona y desequilibrada.
Otro ejemplo. Hace casi dos años decidí tatuarme. Quien fue mi tatuador, llamemoslo en este caso "Santiago" tenia casi doce años mas que yo: morocho, ojos marrones, barba, una sonrisa preciosa ¿que paso? ¡Si! Me enamoré, perdón otra vez, me OBSESIONE. Tiene una personalidad muy misteriosa que me atrapa completamente, y que conste que digo atrapa porque hasta el día de hoy que me sigue provocando miles de cosas. Tenemos amigos en común, por lo que coincidimos en varios lugares muchas veces, nunca llego a pasar nada, pero déjenme soñar que fue porque no era para mi, o si, pero no en el momento justo de nuestras vidas, porque claramente teníamos onda, mucha, se notaba. Pero he aquí: él se puso de novio... ¡Otra vez! humillación, llanto, crisis. Yo empecé a hablar con uno de sus amigos con muy buena onda, demasiada, él era completamente lindo conmigo, lo que yo necesitaba en ese momento: amor puro. Hablamos cada vez con mas frecuencia, nos veíamos y ahora es mi novio, hace un año. Si se están preguntando si sigo amando a Santiago, sí, va amando no, obsesionada. Esa estúpida manía de confundir amor con obsesión. Obviamente ni Santiago ni mi novio saben nada de esto, es algo que me guardo para mi, y ahora ustedes. Pero creo que estas cosas hacen que inconscientemente no pueda estar completamente bien con mi novio.
Ahora que lo leo, veo lo retorcida que soy.
Bueno, toda esta historia para concluir que soy: retorcida, caprichosa, infeliz, vueltera, indecisa, insegura.
No puedo estar bien con nada ni nadie, siempre hay algo que me perturba y no me deja, no me deja ser... "feliz".

viernes, 25 de septiembre de 2015

Primeros pasos

Hoy he comido poco, igual siento que fue demasiado. No he pasado mucho hambre asi que algo no estoy haciendo bien. Tuve una clase muy intensiva de danzas, la profesora me preguntó si estaba comiendo bien (supongo que no me veia muy concentrada) le dije que si ¿que otra cosa podia responder?
La realidad es que no pude reprimir mi tentacion a unas papitas saladas que mi mamá me compro para que llevara a danzas, intenté vomitar pero todavia no puedo, supongo que es por miedo (a que me descubran y a no poder) y asco, no pude. Voy a seguir intentando, no voy a rendirme ahora, no. Me siento lo suficientemente gorda y ahora frustrada por no poder evadir la comida y mucho menos vomitarla. Me siento mal, necesito ser flaca, ya no sé que hacer.
No quiero pesarme, tengo miedo, nunca me gusta lo que veo, esos numeros infernales, sí, del infierno, que me enloquecen: la culpa, tristeza, angustia, enojo ¡quiero ser perfecta! no puedo, me es dificil, necesito fuerzas para lograr lo que quiero. Quiero dormir y despertarme con 20 kg menos.
He estado leyendo muchos blogs para inspirarme, la realidad es que no puedo pensar en otra cosa que no sea en la comida o no-comida, necesito concentrarme en la facultad, en mi carrera, en danzas, en mis amigos, mi novio. Pero no puedo. Quiero lo que quiero, lo quiero ahora. Pobre mi cuerpo, lo odio. ME ODIO.

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Un poco mas de mí

Me cuesta no comer, mis papás siempre están en casa y no se como esquivarlos. Siento culpa cada vez que como algo, lo que sea. Todavia no pude vomitar, intento pero no puedo, supongo que tendré que seguir intentando. Empecé a fumar, me calma.
Estoy rodeada de gente que es "feliz", siempre sonriendo. Y yo me siento bastante rota por dentro, tengo vacios y los lleno con comida, con culpa, pero asi lo hago.
Soy falsa, sí. Siempre estoy con una sonrisa con todos pero por dentro estoy quemada.
Mi novio. Soy extremadamente celosa, insegura, siento que me puede cambiar por cualquier chica mas linda y flaca. Nos peleamos seguido, eso me angustia. Pero nos arreglamos al poco tiempo.
Tengo amigos, un par de verdad, pero ninguno Ana o Mia y eso me desmotiva, los quiero pero me gustaria poder hablar con alguien de esto.
Me gusta estar sola, mi novio no entiende eso.
Sé que estoy gorda. Probé mil dietas pero no funcionan o no las puedo terminar. Se que Ana es la solución.
Soy de sagitario, no mucho mas para decir. Me gusta la libertad, soy impulsiva, no me gusta dar explicaciones. Odio la gente egocéntrica, que habla todo el tiempo de ellos mismos, me desespera.

¿Quien soy?

¿Quien soy? la verdad no lo sé. ¿Que soy? eso sí, soy una adolescente, me duelen cosas, muchas, sobre todo mi gordura, como siento que me ven, como yo me veo. Tengo 18 años y peso 64 kilos, estoy extremadamente insatisfecha conmigo misma. Bailo, amo bailar. Tengo novio, lo amo y lo odio.
¿Que quiero? dejar de comer, ser una dama etérea. Dejar de mirarme al espejo y verme gorda y llena de celulitis. Quiero tener unas piernas raquíticas. Odio mi cuerpo.
Sé que muchas chicas de mi edad sueñan con terminar la universidad, formar una familia, cumplir sus sueños. Mi único sueño es ser Ana, asi si seria completamente feliz. 
Mi familia. Uff, dificil. Son normales, mi mamá es extremadamente flaca, siempre haciendo dietas e inmersa en su trabajo, me inspira y ahoga a veces. Mi papá, es divertido, siempre alegre.
YO, no me considero como todas las adolescentes, pero sé que hay muchas chicas que sueñan lo mismo que yo.
Estoy obsesionada con la comida, pero voy a dejar de comer. Lo decidí.
Este blog no lo hice para que me den consejos de como debo tratarme y cuidarme. Está hecho para mí y todas ProAna y Mia. Algo asi como un diario de mi deprimente vida.